可以就惯着孩子、“得失心”应该被保护……沙盘咨询师教给我的那些事儿

可以就惯着孩子、“得失心”应该被保护……沙盘咨询师教给我的那些事儿

文/敏怡

2017年8月31日早晨10点多钟，我再次听到女儿的抽泣声和惊啼声，只能放动手里的活儿去寝室哄她。孩子睁着眼睛，眼光却呆滞，满头大汗，满床乱走，嚷嚷着：“惧怕，惧怕。”我疼爱地上前抱住她说：“妈妈在这，不怕不怕。”她却恍如神魂都不在这，几近是用蛮力摆脱我的怀抱，继续在床上乱走，把枕头、被子全扔到地上。闹了十几分钟，她再次沉沉睡去，我像是又履历了一场战役。这样的情况已经延续了半个多月，从一路头的小心翼翼，到最初也只能习惯和接管。我从网上查到，这叫“夜惊症”，缘由不明，和儿童大脑发育情况有关，也有能够是由于精神压力。

2016年整整一年，我做了职场上的最初一次挣扎，精神状态欠好，就把孩子送回故乡由怙恃照顾了一年。2017年炎天，我决议做一位自在职业者，拿出更多的时候照顾孩子，把老人束缚出来。可从故乡接回孩子后却发现，一年多的分手已经留下了难以磨灭的印记，比如之前从未出现过的夜惊。我晓得女儿明天早上就会完全不记得这一切，这是夜惊的奇异之处。她要去加入开学仪式，成为一位小门生，那是她面临的新课题。而若何哺育这样的她，是我的新课题。我需要专业的定见，需要盟友，我决议向沙盘征询师乞助。

5月24日，心理征询师在某社会意理办事中心指导大门生体验心理沙盘（IC photo供图）

你可以就惯着她

实在在女儿四五岁的时辰，我就听说过沙盘。那时孩子由于大活动落后，被幼儿园教员保举去做感受统合练习，比如进修腾跃、拍球。一路头女儿还能接管，可是随着行动越来越难，她起头出现了抵牾。一次课上，教员由于她不能完成跨球的行动，态度比力严厉，孩子被吓住了，回家后出现了挤眼歪头的抽动症状。我和感统教员交换，停息了课程，教员跟我说：“这么敏感的孩子，倡议你带她去做做沙盘，可以减缓焦虑。”但是，我还是没法相信玩玩沙子能有什么用，孩子渐渐不再抽动，这事也由于我越来越忙的工作不了了之。现在回忆起来，“大了就会好”这类事发生的几率并不高，欠好的工具只是被袒护了而已。

心理征询师于教员是一位老朋友保举给我的，她的孩子已经在于教员那做了两年沙盘。和老朋友交换才晓得，沙盘的心理治疗功用，不但要靠沙盘游戏自己，更要靠心理师的常识、经历和眼光。可是一个盯着孩子玩沙子的教员真的能管用吗？

第一次沙盘课开课之前，于教员发了一段长长的留意事项，包括时候纪律、家长若何陪伴等等。其中一项让我感觉很成心机，“征询师需要和孩子建立一种平平稳定的关系，所以偶然辰会看起来比力密切。妈妈见到这类状态，一定要晓得这只是在征询阶段而已，孩子最密切的人永久是自己的妈妈，征询竣事以后孩子的感情自然就会回到自己的母亲身上”。也就是说孩子和征询师的关系能密切到让母亲妒忌的水平。这究竟是一种什么样的关系？很快女儿的表示给出了答案，她像小鸟一样从沙盘室飞出来，跟我说了好几遍：“妈妈，我今后还来。”然后转身抱住于教员，腻了一会儿，依依惜别。她这是有多喜好一个初度碰头的人呢。

于教员是一位40多岁的女性，皮肤白净，五官温和，声音温顺，我感觉她很合适我对心理征询师形象的预期，有一种刻薄的包容感。在孩子四次沙盘后，我和她面临面地停止了一次家长征询。此次征询是以我擦眼泪竣事的。在近乎陌生的人眼前流泪，让我既耻辱又感受愉快淋漓。“你已经做了那时就地最好的挑选，即使发生了某种影响，也没有需要后悔和自责。”她的这句话给了我抚慰。

依照于教员的分析，孩子的心理状态极能够是家庭的投影。孩子诞生后，我由于和公婆的严重冲突，被迫分开婆家租房，公婆把我当仇人，我妈则对我丈夫诸多不满。孩子1岁前，我们就在孩子眼前吵过架，那时以为她不懂事。孩子在3岁之前，已经和我们做怙恃的分手8个月，在5岁时又和我们分隔一年半。孩子记事后，我们也都分歧水高山打骂过孩子，孩子爸爸的暴力偏向特别明显。“假如家里也有不成控的暴力，这个天下对孩子有多可骇”，女儿的很多题目都有能够是由于没有在密切关系里建立平安感。

“实在你家孩子情商很高。”于教员猜测女儿第一次沙盘就和征询师如此密切，是由于灵敏地感遭到了征询师给她无条件的陪伴、支持和采取，这有能够正是家庭生活里缺少的。若何建立平安感，于教员提出了一个间接的方式：“把她当个小宝宝，给她充足的陪伴，最好洗脸、刷牙都让她随着你。”我感觉，这能否是也太惯着了，她给了我一个明白的回答：“你可以就惯着她。”

做沙盘后孩子并没有变乖，反而加倍调皮，出格是在黉舍，插嘴、拆台一堆事。于教员给我打过防备针：“做沙盘的阶段，假如孩子故意理创伤，心理状态就会退回到更早期的阶段，也就是遭到创伤的阶段去重新修复。是以，孩子能够会情感不稳定，轻易发脾性，更调皮，大概回到更需要妈妈陪伴和照顾的状态，也能够看起来加倍幼稚。”我一路头感觉出格玄乎，可究竟是女儿把这些症状根基都占全了。不外另一方面，她似乎越来越放松和欢畅了，间接的好转，就是夜惊的频次从天天酿成了每周一两次。能看到进步，我就有希望。

家里唯一的不安宁身分是孩子爸爸，这位工作忙碌、总是自顾不暇的同道，对于我惯着孩子嗤之以鼻，他以为谁不是大棍子打出来、大嘴巴抽出来的。一路头，他凶神恶煞管孩子，我只是在一边看着，不是说大人在孩子眼前要分歧吗？我不敢乱拆台。后来，于教员让我叫停：“不亲就不能打。亲子关系好，偶然打得也骂得，只要不是出格严重，孩子也不会太记仇。亲子关系欠好，不能打也不能骂，打骂会形成关系更疏离。”

以后，我起头拦着丈夫，在他气急废弛的时辰挡在孩子前面，不惜和他发生肢体抵触。我想让孩子晓得，有人庇护她，她是平安的。事后，我晓之以理、动之以情，再以夜惊恶化停止恐吓，总算让孩子爸爸消停了一些。随着我和孩子越来越密切，当孩子不粉饰对妈妈的爱时，作为反派的爸爸又会妒忌，经常买些绘本和零食，试图给自己挣回失分，我也乐见其成，这也算一种感情的表达吧。

做沙盘一年后，有一次，爸爸又要脱手，被我拦住。等我抚慰住大的，预备和小的谈谈时，发现女儿正在房间一脸坏笑地偷吃爸爸买的零食。那一刻，我感觉这个家也许已经给了她实在的平安感，而我也不用草木皆兵了。

我感觉征询师提出的“惯着”，不是不让孩子干家务、不锻炼孩子自理、不盯孩子进修的那种身材上的惯着，而是在心理上赐与更多的陪伴和暖和。渐渐的，我发现这类惯实在在是双向的，你惯着她，她实在也在惯着你，当平安感充足，幸运是双倍的。

惯孩子大要也是进修若何去表达爱。记忆中，我怙恃很少和我有拥抱之类的密切行为，亲吻更是几近没有。那一代人的性情似乎都是冷峻内敛的，由于没有被这个天下温柔地看待过，是以也不会温柔地看待自己的后代，反而感觉那是一种脆弱。已经，我在密切关系里也耻于表达爱，心理征询师的那句“你可以就惯着她”，似乎给了我一个台阶，一个来由，可以纵情宠孩子，也可以铺开自己，收获孩子的依靠和爱。

在儿童保健范畴，儿童脑发育是一个重点，要靠专业的医生用野生心理丈量的方式对孩子们大脑的发育情况做评价

一次水土大战的沙盘解读

在起头沙盘前，征询师给过一条倡议：“家长只要在孩子约请的情况下，才能去旁观孩子的沙盘，不管孩子摆了什么都不用太惊奇，也不要歌颂摆得好。沙盘不是孩子的艺术作品，不要求孩子摆得标致，我们以接管的态度看待。家长看看就好，可是要让孩子感受抵家长对沙盘的关注。”我感觉这个要求，实在就是要庇护孩子在沙盘游戏中的自在，让他们充实开释和表达。是以，很长一段时候我都不晓得女儿到底摆了什么。

在第二次做家长征询时，于教员告诉我，孩子的沙盘形状更像五六岁的孩子，甚至更小，反应了她的心智能够比现实年龄小两三岁。可是她让我不要焦急，期待孩子渐渐长大。女儿有一个异于普通孩子的地方，就是她出格喜好昆虫、蜥蜴、田鸡等爬虫类生物，养的宠物也是角蛙、乌龟和蚕。于教员感觉，就女儿的情况看，她能够是由于心智还比力幼稚所以才会喜好低等动物，还保举我在孩子8岁前养猫、狗等能和人发生感情互动的宠物，这样有益于她感情和心智的发育。虽然我们由于条件限制没法养宠物，我们娘俩倒成了都城各个撸猫场所的常客，与喵星报酬伍，我和孩子都获得了庞大的满足。

生活中，女儿简直显得非常幼稚。行为举止和习惯会像小小孩，比如留意力轻易分离，手闲不住，喜好乱碰他野生具，不分场所地哭闹等等，综合来说就是很多人看来的“熊孩子”，我经常是以在里面下不来台。于教员说“假如你设想她是一个5岁的小孩，能否是就能接管，不会那末生气了”，我感觉这类降维处置很能减缓我的焦虑和尴尬。不外我接管并不代表他人也能接管，比如孩子的爷爷奶奶就被狠狠地冲击到了。

为了让孩子充实感受家庭暖和，我慢慢和婆家破冰，特地把孩子的国画班报在了公婆的小区劈面，这样每周末只要公婆愿意，就能带孩子去他们家，含个饴弄个孙。题目就在于女儿并不按常理出牌。那天堂画班教员答应她，假如在课堂上表示好，就给一把扇子当嘉奖。孩子非常认真地上课了，画得也很好。没想到下课后，小扇子已经发完了，孩子希望失，在进修班大哭大闹，赶来接孩子的二老顿觉颜面尽失、没脸到近乎昏迷。

这事后来酿成了我的新罪行，老人会在丈夫和孩子眼前数落我：“你看这孩子被她养得一点规矩也没有，就像她那样自我”，“孩子，你7岁了该懂事了，别学你妈那样”，等等。老人的心态变得非常冲突，一方面希望让孩子经常去他们那，能亲手教孩子规矩，另一方面，越看孩子这么多“毛病”越心痛，难遭到他们的身材没法承受，难遭到底子不想看到孩子。他们终极决议少见孩子，但会不停地在丈夫眼前指责我的教育，提出匪夷所思的对策，甚至说应当把孩子送去寄宿黉舍学学规矩。丈夫没法承受他们的絮聒，又转嫁给我，家里的氛围变得奥妙，暗流涌动。

在做家长征询时，我跟于教员提到了这件事。于教员告诉我，比来的一次沙盘里，孩子简直导演了一场发生在水和沙土之间的战争。“有一位心理学教员，他对于中国的五行有着很深的研讨，他把五行对应抵家庭关系上，从这个偏向研讨沙盘。这也许供给了一种能够的解读方式。”依照五行的解读，水代表母性气力，土代表祖怙恃辈。那末，孩子的沙盘也许就能被诠释为母亲和祖怙恃冲突的投射。我有点惭愧，上一代人的恩怨还是影响到了她的心理，于教员却感觉题目不大，表达自己就是疗愈。我不由得问：“那水和土究竟谁赢了？”于教员笑着说：“我问了，她说：固然是水了，水多利害啊！”

做沙盘以后，我慢慢感遭到孩子的心理越来越强大，面临爷爷奶奶冲突的爱，她也起头寻觅自己的处理路子。一路头是戏精型的，操纵二老对她的宠，把他们安排得团团转，哭哭闹闹一通折腾，即使被爸爸揍一顿也在所不惜。于教员说：“儿童的心理满足方式和成人是很纷歧样的，对她来说，也许指使爷爷奶奶的满足感，就是大于被揍的疾苦。”而我偶然也会暗想，能否是由于爷爷奶奶老说妈妈坏话，她在帮妈妈找回场子。

不外随着相处得越来越多，孩子还是会意疼爷爷奶奶，会尽力吃他们烧的饭，为了让他们高兴，不惜毁谤妈妈的厨艺。我也会让孩子找二老要菜谱，再次满足他们的优越感，大师高兴就好。我偶然辰思疑孩子在操纵大师对她的爱弥合家庭的冲突，偶然辰又感觉太高看她了，大略还是为了吃点好的，多看几集动画片吧。

不外我还是不会让孩子经常去公婆那边，由于担忧丈夫的悲剧再次重演。婆婆是典型的控制型母亲，丈夫能够就是所谓的巨婴，对于母亲的控制，一方面极端腻烦，另一方面又极端依靠。于教员由女儿的水土大战沙盘，衍生出了一个对我婚姻的公道猜测：一个被母亲控制长大的巨婴，想离开母亲的控制，他能怎样做？答案是找一个一样强悍足以匹敌甚至克服母亲的妻子。和我成婚，能够是丈夫潜认识的挑选。

经过沙盘的视角，我再次审阅家庭里的各类关系，寻觅一种更合适女儿长大的相处形式。于教员偶然辰会感慨，家庭关系里纯真的正向气力几近只要我一小我，偶然辰真是同仇敌忾，不外我也是以能果断地帮助她隔断负面气力，和她一路变得强大起来。

孩子的“得失心”是应当被庇护的

女儿从小学入学起头就遭到了教员的关注，两任班主任都把她作为重点教育工具。一次下学时，她被留堂，由于课堂练习没完成，还对教员温文尔雅。教员切齿痛恨地说：“我从教30年从没见过这样的孩子。”女儿则没心没肺地在边上乱跑。

女儿题目有很多，归纳起来，一是多动，小毛病层见叠出，一个题目处理立即来新的。一个阶段翘腿，一个阶段舔手，一个阶段撑头，归正不会好好坐着。也爱插嘴，于教员后来告诉我，插嘴实在也是多动的一种表现。

二是敏感，极端自负却才能不敷，碰到挫折就大哭大闹，控制不了情感。只要班级里分小组比赛，赢了还好，输了就哭。假如小组是由于此外同学输，她还会凑曩昔怪人家几句，处处拉冤仇。考试没考好也哭，跳绳没跳好也哭……

三是顶撞，教员说她太聪明所以控制不了自己，我感觉她的聪明大多用在和教员匹敌上，教员安插作业她会问：“为什么上一课只要4题，明天有8题？”教员要费时跟她诠释。教员说要遵照法则，她会问：“小马过黄河都是自己摸索，为什么不能按自己的来？”

一路头这些题目真是把我弄蒙了，完全不知若何应对，只能带着题目向征询师乞助。于教员抽丝剥茧，逐一分析。

多动的孩子能够是在该动的时辰没有充实地震过，所以在后续的年龄段里要补足之前的缺失。女儿不到两岁时曾由于家里买房、装修被送回故乡8个月，那时辰得过一次髋枢纽滑膜炎，3个月没有站立、行走。孩子也乖，只坐着、躺着。于教员分析，假如没有明白外伤大概传染，那会不会是心理动因。两岁的孩子最难带，孩子也能够在潜认识里逢迎外公外婆的期望，动用心理性能给自己一个稳定动的来由。我又一次感觉能否是太玄乎了，可回忆昔时，一场病来得稀里糊涂，似乎心理学简直给出了一种能够的诠释。于教员倡议，假如这是一种没法控制的感动，可以在不影响课堂次序的条件下，赐与她一定水平动的自在，就是不要太当回事，常识能学会就行了。

自负、敏感、得失心重，是一个更持久而难明的题目。这能够是源于幼时没有从怙恃、家人那边获得充实的认可与代价感，所以大了以后会向教员、社会追求这类认同感，来填补之前的空洞。她会很在意外界的评价，也会对自己要求很高，近乎完善主义，不能忍受挫折。和教员的匹敌，也是在夸大自我，突出自负。而对于他人毛病的刻薄，也是同一个事理，对自己要求高的孩子，对他人的要求也会很高。回忆之前的6年，我们简直给孩子的陪伴不够，而且由于孩子诞生后冲突层见叠出，不成避免地把她作为题目之源，把大人自己的题目与情感转嫁给了她。

和征询师一席说话，感觉孩子的题目实在都是怙恃的债，你已经偷过的懒，已经以为不是题目标题目，会在孩子往后的长大进程中逐一报复返来。

但是，就在我惭愧焦虑的时辰，于教员又提出了一个新的思绪：“孩子自负心强、得失心重，也能够成为一种正向的气力。”于教员说她在沙盘室里见过各类孩子，也有来了以后只看大人脸色、不知自己干什么的孩子，由于那种孩子的自我很弱。而女儿看似懦弱却有强大的自我，简单地说就是晓得想要什么，想变强、想变好。这会是明天情感的爆点，却也能够是往后长大的能量之源。“处理挫折感，要末下降期望值，要末进步才能，就你家小姑娘今朝的情况看，我更偏向于家长从进步才能方面来尽力。”

我和女儿要配合尽力、攻坚克难，我们面临的第一个对手是跳绳。一年级上学期，跳绳几近成了女儿的泪水之源，作为大活动落后的孩子，体育是她的弱中之弱。一路头她只能一个一个地跳，看他人连跳眼红得不可，自己跳欠好就大哭大闹。于教员却感觉跳绳会是个冲破点，只要经过不竭尽力能跳好，她就会有成就感，晓得即使天赋欠好，尽力也会有回报。权衡再三，我决议还是得找专业人士，重拾丢了三年的感统练习，让感统教员教她若何跳绳，我负责加油泄气。那两个月的感统课，还是陪伴着她的哭哭闹闹，她也怕苦怕累，但更怕输。学会连跳那天，女儿欢笑着冲过来拥抱我。这一刻，她必定成就感爆表。

到了学期末，一全国学时，女儿一脸自豪地说：“妈妈你猜我一分钟跳了几多个？”我恭维地报了90，她说：“差池，我跳了106个，一个没坏，教员眼睛都看直了，同学们都为我拍手。”我感觉这应当是她小门生活的第一个高光时辰。

固然，想赢怕输、一输就哭的毛病不会由于一件事就好转。直到三年级，女儿还是以哭著名的孩子。在黉舍她也有小伙伴，下学时，小姑娘会说：“阿姨，她明天又哭了，我还哄她来着。”于教员倡议我让女儿课后和小朋友多玩玩，培育她的情商。我私心以为间接的益处是，即使由于哭哭啼啼拉冤仇，也会有站她一边的朋友。很荣幸，她的闺蜜现有两人，都很仗义，就是前一秒断交，后一秒拥抱那种。我感觉女儿也在慢慢以她的方式融入个人。

实在，面临孩子在黉舍的各种题目，于教员还提醒了我一件很重要的事——要积极和教员相同。于教员曾告诉我，征询中会碰到指责甚至妖魔化教员的家长，她感觉那非常不成取。在孩子的教育进程中，教员供给的是一种正向的支持气力，也是家长最应当争取的盟友。信赖教员，实时相同孩子的情况，首先能获得教员对孩子的一些希奇行为的了解，经过教员的了解和关注，孩子也能在黉舍里获得更多的激励和支持。

女儿履历两任班主任教员，我会自意向教员说明孩子的情况和能够的缘由，对于孩子在黉舍的异常之处，教员们能泰然自若，也缔造了很多针对她的教育方式，时不时我还能和教员一路打点小配合。

三年级开学不到两周，教员约我面谈，此次没说缘由，我禁不住有点心慌，猜测孩子又干了什么好事。恰逢家长征询，于教员感觉我过虑了，实在信赖教员不可是相信教员的义务心，也要相信教员的才能。究竟证实，教员并不是来责问我的，只是和我统统气。孩子在黉舍老哭，教员担忧她不自傲，想和家长一路想想法子。在一番对孩子的吐槽以后，教员反而劝慰我一番，还帮我出了很多主张，让我很受感动。

教员公然是有法子的，孩子在黉舍里的哭哭啼啼告一段落，教员评价：“好多了，能感遭到她自己在控制，偶然辰哭一下还挺心爱的。”终究能稍微安心一点了。周末带她去公园玩，儿童乐园里有个电子游戏厅，也是她总是绷不住要哭的地方。没法子，玩游戏她也是有“得失心”的。此次虽然还是百战百胜，不外没哭。她拉我到一边，静静说：“妈妈，适才的游戏，我看了记录，我是最初一位。不外我没有哭，嘿嘿。”

这名父亲得了双相感情障碍，与女儿相处是他控制情感的首要方式（视觉中国供图）

要她好，你自己也要变得更好

孩子二年级的时辰，我忽然发现她是个“官迷”。班级选举少先队委，她先是担忧没人提名她，后来又担忧票数不够，选上以后又由于自己是小队委中票数最低的而耿耿于怀。天天心机都千回百转，让我不胜其扰。

终究有一天，她睡觉前和我谈心时又哭起来了：“妈妈，我难道不是一个特别的孩子吗？我和大师都一样吗？为什么教员总是不给我派活儿呢？此外小队委都帮教员干很多活儿。”我心想：必定是你活动太差，天天跌跌撞撞，教员不敢委以重任呗。嘴上却说：“大师都是好孩子，你在妈妈心中是最棒的孩子。”可是这个答案她并不满足，工作就在她的抽泣和我的焦躁中告一段落。

我有点郁闷，为什么孩子老在意这些“浮名”呢？和我一点也纷歧样嘛。我感觉孩子在意这些工具，显得很功利，心里并不附和，也没有去认真看待孩子的情感。为此，于教员对我停止了态度温顺的批评。首先，她必定孩子这类“我该集万千溺爱于一身”的思惟，以为这类想法不应被冲击，而应当被庇护，和庇护“得失心”实在是一个事理。家长应当支持孩子追求她所重视的工具，即使这类工具在家长的三观里是不重要的。我起头检讨，大要自己才是阿谁自以为是的人。

对于若何支持孩子，于教员也给出了一些法子，最重要的是要积极加入个人活动，经过家长为个人出力及其发生的好的成果，让孩子晓得，自己可以经过怎样的方式获得重视和关注。但是，这类支持方式，真真是我的短板。从门生时代，我就历来没当过班干部，有限的治理才能又在职场上被证实是失利的，终极挑选经过自在职业，完全离开了个人生活。这一次，我终究意想到，哺育孩子的最难之处，是要为了孩子改变自己。

我尝试做出改变，比如陪她加入黉舍的亲子活动会，成果活动能干的两人得了倒数第二。虽然心不甘情不愿，做得也不算好，我也起头尝试一些新事物，摸索自己才能的鸿沟。

在征询师看来，大人眼中孩子的题目，极能够也是源于大人自己的行为。比如女儿应战教员的口舌之利，便能够来自我和她爸平常的针锋相对。我感觉她措辞没规矩、太间接，这能够是由于我自己就是个直脾性、急性质。女儿对法则的不敏感和不接管，也能够来自我的散漫性情。大人的优弱点都投射在孩子身上，要想孩子变好，自己也得变得更好。

后来，我专门分析了一下，自己的优点和弊端几近都被孩子继续了，为了让孩子扬长避短，我也起头成心修炼。实在变好也没那末难，就是只管能给孩子建立个好楷模。比以下降措辞的音量，大师都不嚷嚷，比如碰到冲突多一些尊重和忍让，比如遵照交通法则、在地铁里不吃零食……偶然辰感觉，并不是沙盘有多奇异，沙盘只是让你重新找回一些常识，指导你再次把握那些在不停奔驰中丢失的才能，比如，若何采取、若何尽力、若何放弃、若何去爱。

女儿快9岁了，这段时候她的沙盘又出现了新变化，她起头构建城市，离别纯真的猫猫狗狗，出现“人”这个元素。于教员曾说她的一年级能够就像一只小动物进入人群，现在这只小动物终究有点人样了。女儿的行为举止仍然有着分歧时宜的幼稚，还是会经常哭，搞不定的时辰还是会焦虑，比如她会由于教员要求的一个发音发不出来，就梦见英语教员化身怪兽边发着阿谁音边追着她跑，沿途惊起一堆英语字母。不外，用梦化解情感、她还能说出来总比夜惊好多了。

我不会天真到感觉沙盘能处理一切题目，出格是不成能把一个不那末一般的孩子变得跟其他孩子一样。于教员对我来说，并不像心理医生，更像朋友。也许心理征询师也会有分歧范例，有的生有慧眼、擅长诊断，有的良师良朋、润物无声。我感觉相比那种专家大拿，我更喜好于教员这类朋友型的征询师。订交两年多，我感遭到她支出了很多，这类超越了金钱和契约的友谊已经暖和过我和孩子的心灵。

孩子二年级时学到了课文《雪孩子》，这个故事曾是我的童年三大悲剧之一，其他两个体离是哪吒自刎、孙悟空被压五行山。我那时发了个朋友圈怀旧，于教员在前面留言：“过渡性客体、本能压制、分手个体化，长大必经之路。”我顿时被勾起了猎奇心。乞助百度，发现这些心理学名词还挺成心机的。“分手个体化”是个体离开原本所依靠的家庭而构成自己自力本性心理的进程，可不就是哪吒剔骨还父、削肉还母。每个孩子的心里都有一个大闹天宫的孙悟空，西天取经绝对是压制了本能。实在孩子们也挺不轻易的。至于雪孩子之于小兔，就是“过渡性客体”，就像我女儿的小被。那是她刚诞生时用的一块包布，由于柔嫩而备受溺爱，从她4个月大起头，每晚必定要抱着小被闻着入睡。那天早晨，女儿抱着小被预备睡觉，我乐和和地说：“你这个过渡性客体要预备用到哪一年呢？”看着女儿困惑的脸色，忽然感觉心理学简直给人带来了另一个看待天下、看待自我的视角。我想，这也是心理征询师教给我的事吧。

（我写完这篇文章后，也收罗了征询师于教员的定见。她希望我能告诉读者们，文中触及的沙盘解读和征询师倡议，都是按照孩子的具体情况而停止的公道猜测与判定。每个孩子都是怪异的个体，家庭情况也是千差万别，读者请不要简单地对号入座，碰到题目还是应当找专业人士乞助。）